在无数个晚上，我会想着曾经有一个跟我相爱的男人为了我而痛不生，那

        不上你，这不单是外在条件，还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中，

        我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我，然后一

        我没有

        觉得这些男人不适合。

        份反叛的「爱情」。然而结局的确是悲痛，只是受害者的位置却对调了，她期待

        骨铭心的爱情，虽然我猜错了它出现的方式，但起码它还是找上了我。作为一个

        的甜美。

        不得时，会很容易对痛苦上瘾.

        求不得。

        ，幻想着你是不是也跟我着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托出回忆

        我总感觉你一定还爱着我，想着我，为我心痛着。以前我一直期望着一份刻

        我开始时以为这是因为愧疚，但后来却发现不全是。原来当你深爱一个人而

        特别是我跟你中间还有楚楚，虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚，令我

        晨看向我，脸上带着温柔的微笑，但眉间的忧郁，彷彿在诉说这十二年的

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        心酸。

        抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父亲这个位置，

        我知晨心中可能还有不少话

        是一种痛，却也是一种满足。我经常一个人坐在窗台上泪，独自品尝眼泪的味

        转眼就十二年。」

        「嗯。是啊。所以现在特别幸福。」

        婚的事对我的打击太大，所以我想过去忘记你，也想过找另一份感情来代替你，

        对巩的态度可能也有这种情愫的影响在内，她潜意识中期待我更伤害巩来成就这

        但总是不到。爱一个人有时很容易，但有时又很难.女人总是矛盾，既想找个

        的赴死般的言论才会引出她激烈的共鸣.而现在回想起来，我们当初摊牌之后她

        爱自己的男人，又不想勉强去爱这个爱自己的男人。结果越强求一份爱，反而越

        的剧本落空，但也得到了「想要」的结果。

        说话，因为我已明白晨对悲壮式的爱情本就有着特别的情结，所以巩

        快乐，总觉得有一种无形的压力压在口，令我觉得很压抑。我知这是因为离

        前不好的事情都变得简单了不少，彷彿整个人都成熟了起来。只是我一点都不

        是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比

        「现在算不算梦想成真了？」

        后来我虽然断断续续的有过不少男人，却没一个能长久。对他们没感情固然

多以

        女人，这既遗憾，也无憾。